я просто пытаюсь быть.

---

сегодня снова была ужасная ночь. долбанная бессонница, пребывание на черте между явью и сном. ненавижу такие ночи.

удалось получить липовый(липовый ли?) больничный лист, который дает мне небольшую передышку. возможность не посещать эту ненавистную работу.

еще нужно как-то перестать есть сладкое. хз как, вообще.
и начать медитировать. по-серьезному, без шуток, Юм. КАЖДЫЙ ДЕНЬ!

опять навязчивые мысли в голове о смерти. я не хочу умирать, на самом деле. пока еще. я даже не успела ничего понять.

глаза болят, подводят меня, как последние мрази. перед глазами рябь, это не дает мне читать, это злит меня.

но делать нечего, так что -

Поехали!

---

Верь, - сказала она. - Всё пройдёт. Даже если очень плохо - это когда-нибудь кончится. Ничто на свете не вечно

---

В такие вечера, как сегодня, кажется, что мы совершенно чужие люди. Две совершенно абстрагированные друг от друга частицы жизни, обитающие на одной территории. И больше ничего.
И я отталкиваюсь сильнее. Даже видеть собачью грусть в его глазах - раздражение. Я злюсь от того, что всё так.
Что мы во всём чужие. Ни общих интересов, ни страсти. Так отчего мы вместе до сих пор?

---

Недавно мне сказали, что есть подозрение на опухоль мозга. Голова нещадно болела, стала хуже видеть, ощутила проблемы с координацией.
Отправили на МРТ.
Обнаружились кисты.
Но в итоге - всё хуйня.

Нужно быть сильным или спать.


Сегодня спала пять часов. Вроде, это не так уж мало, но я же верю, что это вообще недостаточно. И поэтому испытываю стрёмненькие такие ощущения.

Читаю "Сам себе плацебо". И там говорится, что мы - то, что мы думаем. И это годно.

Собираем волю в кулак. Улыбаемся. Всё будет ок.

Погнали.

@музыка: Високосный год – 16:37

---

Можно предаваться переживаниям, но ничего не поменяется.

---

---

Безнадёга и тревога внутри растут.

---

Зачем люди рассказывают тебе о том, чего ты не хочешь знать? Ты не хочешь. А они все равно рассказывают. Оставляя горький осадок на языке. И тебе с ним всю жизнь. Дальше.

---

Искать похожих - это ведь тоже сродни какому-то смыслу. Это ведь важно. Окружить себя теми, кто хоть чуть-чуть похож на тебя.

---

меня привлекают и восхищают люди-одиночки. Которым не нужно никакое признание. Ничья оценка. Это идеал личности для меня. К которому бы я хотела стремиться. Не делать вид. А быть.

---

Вчерашний день характеризуется одним словом - тошнота. Мерзкая, обжигающая пищевод, имеющая вкус твоей жизни.

Вчера я думала о выражении "каждый получает то, что заслуживает". Ну хз. Это далеко не всегда справедливо. Может только относительно меня. Я врунья, я лентяй, я вне системы, я снаружи. Всех измерений.

При том постоянное чувство стыда, перед котом, перед родителями. За отсутствие работы, за то, что не приношу нормального, постоянного заработка в семью, при этом имея какие - то потребности. В свитере, красках-бумагах-кистях. И шоколаде. Но я просто не знаю, где мне реализовать себя.
Но я же рисую. Я очень люблю это. Все говорят, что хорошо выходит. Но мне невероятно стыдно попросить хоть какие-то деньги за мои "работы". Не считаю, что достойна звания "художник".
Вот, сижу я с дипломом о высшем образовании, и что? Где мои веселенькие перспективы? Просто мне это всё изначально не нужно было. Мне бы на окраину леса. Мягкое кресло, клетчатый плед. И уютную библиотеку.





И ПЛЕЕР, ПЛЕЕР!

@музыка: Interpol – Not Even Jail

---

антидеприссанты ололо

---

Кофе действует куда сильнее, чем алкоголь... Пять глотков — и мир опять обрел краски.

Сегодня была возможность познакомиться с интересным человеком. Но я поняла, что не хочу пытаться произвести на кого-то впечатление.

Неужели каждая жизнь - это история, и эта история о том, как ты выживаешь?
Самочувствие крайне неприятное. так. улыбнись. Оскал.

Иду в больничку.А еще варить суп и гладить белье. Я вряд ли думала раньше, что моя жизнь будет такой... обычной. Это давит. Стойкое ощущение, что я не использую свой потенциал. Что я свернула где-то не там. Что я живу не своей, чужой жизнью.

@темы: утро, совершенно, и

---

Должно стать традицией.

Ну привет.
думается мне, что сегодняшний бой с собой проигран.
Осталось так мало дней. 9 всего.
Вынужденное вранье. Карма. Самовнушение.
Выражать свои мысли трудно, зябко. Выходит коряво всегда.
Стараюсь возродить в себе наслаждение одиночеством. Никуда не бежать. Я ведь сделала свой выбор. Жить. Не бежать.

Недовольство собой во всем. Смотришь кругом. Всё так прекрасно. Больше прекрасного, чем мыслилось. Всё хорошо, кроме тебя.

Прогноз погоды: энергия из Космоса поступает очень скупо.

@музыка: Matt Nathanson - Laid.

@темы: примерно, никак, девяносто

---

!

слишком самолюбивая, чтобы домогаться первого места, слишком тщеславна, чтобы довольствоваться вторым.

@музыка: Гражданская Оборона - Зоопарк

---

И когда вы обретете страну, где есть счастье и нет женщин, сообщите мне её координаты. Я присоединюсь к вам.

---

Как-то особенно больно
Плакать в тиши ни о чём.
Плачу, но плачу невольно,
Плачу, не зная о чём.

---

Поооооль х))

Устал я жить, и смерть меня страшит. Как челн,
Забытый, зыблемый приливом и отливом,
Моя душа скользит по воле бурных волн.

---

Сиддхартха.

Стоит только высказать какую-нибудь мысль вслух, как она уже получает несколько иной характер, звучит немного фальшиво, немного глупо.